FAR...TOO FAR FROM HERE...

Un elemento semplice, una monocellula elementare, un biscotto da mangiare, una formica programmata per attraversare la strada, un oggetto che vive per funzionare, un interruttore on-off...vorrei essere tutto questo, semplice, funzionale, senza la dispersione di pensieri che si affollano nella mente e stanchezze e ansie inutili. Tutta una vita ad arrabbattarsi, a cercare... cercare di realizzarsi, cercare di finire l'università, cercare lavoro, cercare stabilità, cercare una casa, cercare cibo, cercare l'amore, cercare fiducia, e l'affetto...ricerca affannosa di giornate turbolente e dolorose...e tutto per vivere... quando vivere dovrebbe essere aprire gli occhi al mattino e realizzare di essere al mondo... ma questo gioco elementare non l'ho ancora imparato...sono ancora tanto lontana...too far...

MOMENTS IN TIME...

Penso e ripenso ai miei buoni propositi e tempo proprio che siano gli stessi dello scorso anno...una sottile e impercettibile soddisfazione mi luccica negli occhi se per un attimo afferro l'idea che resto sempre tanto giovane dentro e il tempo sembra proprio non passare...dunque ripercorro i miei buoni propositi di sempre e osservo nuovamente divertita che tutto è tornato alla normalità e anche i vicini hanno ricominciato a litigare... si vede che si è concluso il natale...smart

HAPPY NEW YEAR...

Volutamente ho tralasciato le solite scarpinate per arrivare in tempo a fare gli auguri di natale a tutti...non so...ho lasciato che il tempo scorresse, volentieri, senza affannarmi...mi sto godendo gli affetti puri... quelli incontaminati, e sento un calore che avevo quasi dimenticato...e mentre cammino vedo gente che si affanna, che corre, che in questi giorni si ricorda di essere gentile, onesta, ordinata...e allora io tralascio tutto... in questi lunghi giorni di serenità...turbata da qualche nuvola di risentimento,capace di perdonare ma di non dimenticare, fortemente fragile...vi auguro un buon conto alla rovescia verso il nuovo anno...io ci scivolo dentro lentamente ma senza grandi festeggiamenti...

V i  abbraccio   BUON 2009...E A PRESTO!!!

DO YOU REMEMBER...

mi siedo a gambe incrociate cercando di dipanare i miei pensieri ma niente è più surreale di un'esistenza contorta e caotica come la mia... il gusto del non detto che ti brucia dentro come un fuoco che non si riesce a spegnere ... la rabbia del non capirsi, pur parlando la stessa lingua... il terrore dell'abbandono...perchè la vita è fatta di corsi e ricorsi storici...ma cosa darei per un abbraccio, di una metà che completa la mia imperfezione... un bacio che mi rimetta al mondo, al mondo carnale e sensazionale a cui credevo di appartenere prima del cataclisma di affetti.... toccarsi, sfiorarsi e non sentire più la quotidianità, cercar altrove...eppure a gambe incrociate sto proprio bene quassù...sul mio letto di solitudine...ma mi ricordo quando non sapevo cosa fosse la solitudine... i tempi cambiano, le necessità pure...

Cos if one day you wake up and find that you're missing me,
And your heart starts to wonder where on this earth I can be,
Thinking maybe you'll come back here to the place that we'd meet,
And you'd see me waiting for you on the corner of the street.

So I'm not moving...
I'm not moving.

- The Script -

The man who can't be moved

Be Right Back

Valige da disfare, polvere sui mobili e sui ricordi, riprendere lentamente a elaborare---lavorare---sognare...il ritorno ha un sapore a cui non ti abitui mai...nessuna assuefazione e in questi primi freschi momenti di fine estate, c'è già un ritorno che sa di nutella. Bentrovati :P

There's no need to complicate...

'cause our time is short...

OTIUM

Diciamo che quando si ozia su un bel divano si pensa di non fare esattamente nulla... ma in realtà la testa vaga, esplora nuovi pensieri o semplicemente ne coltiva di vecchi... e così l'ozio si rivela una masturbazione cerebrale alquanto faticosa e poco piacevole. Sono propensa a riempire le giornate di tutto... anche di incombenze fastidiose pur di non concedermi l'ozio, ma volenti o nolenti capita...di oziare, soprattutto nei periodi di ferie - disoccupazione obbligati. E allora mi sento trapiantata o meglio spiantata. come quando devi travasare una pianta e manca il terriccio, o magari non ce n'è abbastanza o la qualità è diversa... e io mi sento cosi... in un vaso troppo grande con del terriccio strano addosso. Il terriccio, quello universale, non è poi tanto universale... tremo, vacillo, mi piego ma mi dico che finora non sono caduta ancora... e forse non cadrò mai... perchè i giorni passano, il tempo ti accerchia e ti trascina in nuove emozioni e in nuovi giorni e anche se quel 7-7-2007 mi ha fatto cascare il mondo addosso e ancora non riesco a togliermi l'odore di quel giorno di dosso, so che non è proprio tutto perso. Svegliarsi e pensare svariate volte al giorno come si può cambiare una vita di punto in bianco, smettere di avere una figlia e una moglie, smettere di tornare a casa alle solite vecchie abitudini di tutti i giorni...smettere di essere se stessi o quello che si faceva credere di essere, smettere di mandarmi anche solo un sms la domenica mattina e sparire... sparire chissà dove, con chi, in una vita che non conoscevo e che nessuno conosce... questo mi fa sentire in ogni respiro il dolore fisso di chi proprio non capisce e non si da pace. Non vedo mio padre da un anno, non so il perchè di bugie / casini / soldi, non so perchè questo sia capitato a una normale famiglia di provincia apparentemente a modo. Non so perchè non me ne sia accorta. Non so più niente. So solo che non ci credo più. Non credo più a niente. Credo nell'hic et nunc del mio giorno di vita. L'ozio fa male. Porta rimpianto, stanchezza e desolazione. Vorrei che qualcuno mi raccontasse una favola. E vorrei conoscere qualcuno la cui vita è una favola. Fatevi sotto. Io esco.

Teaching life...

...mi hai insegnato quello che dovevo essere, ma non mi hai detto che non era la regola generale...

“A te” di Jovanotti

NON SONO NIENTE.

NON SARO'MAI NIENTE.

NON POSSO VOLER ESSERE NIENTE.

PERO' HO IN ME TUTTI I SOGNI DEL MONDO.

Pessoa

OPEN SPACE....

Lo so...non aggiorno più tanto spesso il mio blog... un meccanismo che si inceppa spesso, non che ci sia un vuoto cosmico dentro di me, perchè volendo di cose ne ho da dire... è solo che sembra quasi che io mi voglia tenere tutto per me, gelosa dei miei pensieri, delle mie pazzie...e delle euforie momentanee che mi assalgono. i miei momenti vuoti li riempio con piccole riflessioni e con la certezza che non voglio farmi turbare dal mondo esterno.Ma come si fa quando il mondo esterno è tanto vicino da dormirci insieme... e scoprire che la complementarità non ne fa parte... questa è una contorsione della mia sinapse, uno sballo momentaneo della mia mente che ribolle... so solo che a volte la rabbia è tanta, perchè più rincorri qualcosa o qualcuno e più ti sfugge... inevitabilmente... e mi fa paura vivere giorno dipo giorno con una persona che non conosco, che a volte sembra totalmente diversa da quello che immaginavo... e doversi difendere diventa la regola, ma stare in guardia è faticoso e anche tanto doloroso... e io penso... dopo aver perso la certezza di una mia famiglia...come posso essere capace di costruirne una io? e soprattutto come si può fare questo con qualcuno che non si conosce? l'essere umano è come una cipolla...dopo che hai tolto tutti gli strati ti accorgi di quello che c'è nel cuore... ma non ho la forza di continuare a togliere tutti quegli strati per vedere cosa c' è in quel cuore... io vivo per il tutto e subito...adesso...è cosi!